Så er den endelig her. Drakta vi alle har gått og venta på siden i fjor høst. Du får den i alle størrelser, den er blå med noen små røde detaljer og den er fra NIKE. Noen mener at den likner veldig på draktene til det italienske landslaget ñ vel bare så du vet det: Det er langt mellom det å ikle seg en Cappa tettsittende Gli Azzurri, og det å ikle seg en NIKE Dri fit spesialdesignet for St. Hallvards menn.
Alle plagg komme med en vaskeanvisning, hvordan du best skal ta vare på plagget osv. (Hvis du lurer så bør du følge den, eller få mora eller dama di til å gjøre det.)
Men det er noe som ikke følger med på kjøpet: Hvordan skal du bære den og hvordan skal du te deg i den? VPN gir deg her en guide til oppførsel iført det vakreste plagget du noen gang kommer til eie.

1: Kjøpe
Ok, du er av den treige typen som ikke bestilte drakta fra Sjappa i høst. Vel, det er visstnok noen drakter igjen, så hvis du kjapper deg så er muligheten der. For noen hundrelapper (ok fem pluss noen kroner til) så er drakta di.

2: Prøve
Her står foran et dilemma: Enten innser du at du aldri kommer ned i vekt og kjøper drakta i Large eller Xtra Large, eller så lar du hovmodet seire og presser den vinterbleke kroppen din inn i en Medium eller Small.

Regel nr 2.1: Du skal ikke trekke drakta utenpå andre plagg første gangen du tar på deg din drakt. Den skal ha kontakt med deg, du skal markere at dette er din drakt.

Nå er du, hvis du er likvid, den heldige eier av en av norsk fotballs største moteplagg siden knickersen ble erstattet av kortbukser. Du er med andre ord en trendsetter, og som en veiviser i jungelen av stinkende reklame, dårlig markedsføring og elendig merkevarebygging er det et stort ansvar som hviler på dine skuldre.

3. De første ritualene
Dette bør du gjøre så fort som mulig. Bohemen har billig øl, masse fotball og snill betjening så du går selvfølgelig dit. Men her er det en del regler som gjelder:

Regel 3.1: Du skal ikke bryske deg og stolt vise fram den nye drakta di. Dette kan føre til at andre tror det er din første drakt ñ DA BLIR DU GARANTERT STEMPLET SOM MEDGANGSSUPPORTER.

Du skal heller slentre pent inn ta av deg jakka, gå småsløkt bort til baren, nikke anerkjennende til de du antar at har kred i miljøet, fleipe litt med Kjell i baren bestille deg noe å drikke. Og her kommer vi til det første nåløyet:

Regel 3.2: Det første du drikker i den nye drakta di er øl, og ølet skal være av typen pilsner.

Med all respekt for Bayer; ekte bohemer drikker enten absint eller pilsner. Bayersk øl hører hjemme på oktoberfesten i M¸nchen og ikke til inndrikking av din nye trendsettende bekledning. Her kommer også en meget viktig regel i forbindelse med de første ritualene:

Regel 3.3: Bli for all del ikke snydens den første dagen du bruker drakta. Dette vil gi deg som supporter dårlig karma, noe som igjen vil smitte over på laget, noe som igjen kan føre til at sesongen kan bli nok et annus horribilis.

Etter en fin kveld på Bohemen tar du første taxi hjem. Du unngår å bryske deg i drosjekøen, Oslofolk flest liker ikke Vålerenga ñ nesten 90 prosent av dem kommer jo som kjent fra landet, og har veldig lyst til å ta fra deg den minste glede. Følgende regel gjelder:

Regel 3.4: Unngå bråk og konfrontasjoner den første kvelden du har på deg drakta, du vil ikke like å våkne opp med ditt eller en annens blod på den nye drakta. Dessuten kan dette få alvorlige konsekvenser jfr. regel 3.3.

Det siste du gjør før du legger deg, er å ta av deg drakta, finne fram en kleshenger og henge den på hedersplassen i klesskapet. Du legger deg og kommer garantert til å drømme ekstremt bra drømmer om Enga, kampene, turene, målene, festene og alt det andre som følger med.

Regel 3.5: Før du legger deg skal du ta drakta ut av klesskapet, ta den på deg, finne fram fotballen og trikse med den så mange ganger du klarer.

4. De videre ritualene

Når du så har hatt drakta noen dager er det viktig at du følger følgende ritualer. (Det er klart at noen av dem kan være vanskelige for noen, men det gjelder å improvisere.)

Regel 4.1: Når vasker drakta, skal du vaske den alene. På denne måten unngår du at de rene fargene i drakta blir blandet med fargene på andre klær har.

Vi snakker ikke om rendyrking av en farge eller noen trekk, slik som visse idioter har en tendens til. Det vi snakker om her er å ha respekt for klubbens varemerke. Hvordan hadde du følt deg hvis du var drakta og måtte tåle en omgang med sure sokker, svette t-skjorter og boksershorts med bremsespor?

Regel 4.2: Du skal bære drakta med nøytrale klær. Det vil si at du har på deg mørke bukser og sko. Den eneste fargen som er bannlyst i bruk sammen med drakta ñ og som du ellers aldri bør iføre deg ñ er gult.

Dette er de enkleste reglene som de fleste burde klare å følge. Når vi når går løs på de siste mer intrikate detaljene, så vil vi understreke at dette er ritualer du bør ha som retningslinjer hvis det er slik at du ønsker å ha på deg drakta under spesielle omstendigheter.

Vi tar det innlysende først: Sex. Ja, du kan ha sex i drakta di. (Bruk kondom hvis du ikke kjenner partneren godt.) Men skal du ha sex i drakta må du ta hensyn til følgende regler:

Regel 4.3: Første gangen du har sex i drakta di må du forsikre deg om at den du har sex med også holder med Vålerenga. Hvis vedkommende ikke gjør dette, men holder med et annet lag skal du la det være. Hvis vedkommende ikke holder med noe lag, må du først få hun eller han til å enes med deg om at det er kun ett lag i Norge.

Regel 4.4: Du kan kun ha sex i drakta hvis det har seg slik at du har den på deg fra før av. Hvis du tar på deg drakta for å ha sex, vil du ikke bare tappe laget for energi, men du vil også etter all sannsynlighet ikke ha sex i det hele tatt.

Festing er noe du helt klart kommer til å gjøre mye i den nye drakta di. Det er imidlertid noen retningslinjer for dette også. Først og fremst er det ikke slik at du i alle miljøer vil få masse kred som følge av at du ikler deg ditt hotteste moteplagg.

Regel 4.5: Skal du feste med den nye drakta bør du hente inn informasjon om de andre festdeltagerne, og da spesielt deres preferanser i forhold til fotballag.

For at du skal kunne bruke drakta har VPNs avdeling for høyere matematikk utviklet følgende formel:

F/(J-N)=Y F står her for antall festdeltagere, J for de som kan antas å ha sympatier for Vålerenga, N for de som ikke har det. Y er da den kalkulerte draktkoeffisienten, og således et matematisk utrykk for hvor lurt det er å ta på seg drakta. Hvis:

Y er større eller lik 0,5 kan du med god sannsynlighet komme deg helskinnet gjennom festen, dersom Y er mindre bør du la vær. Er Y lik 0 kan du bare droppe det.

Det siste forholdet vi skal ta opp er alkohol og den nye drakta di. Som ihuga tilhenger av fotball og øl er det klart at du kommer til å drikke deg full i den nye drakta di. Vi kommer til å gjøre det vi også. Vi minner om følgende:

Regel 4.6: Du er ikke anonym selv om du ifører deg drakta di. Vær en god representant for Vålerenga.

Drikk deg snydens, spy, piss, rap og pul, men glem ikke at du er en av Vålerengas tapre soldater. Så selv om man i krigen må ty til kunstige stimuli til tider, kan det faktisk være en idÈ å fordele konsumet slik at man sakte men sikkert oppnår en stigende kamppromille. For når dommeren blåser i fløyta den 21. april mot fiskerbønda fra Haugesund må du være klar til kamp for laget ditt.